๑пοпοの新世界๑

    30嵗生日這天,我決定關閉一切.
 
    沒有理由.
    只是,心情不同了.

    誰說距離產生美的?
    誰說空間不是距離的?
 
    一個關係甚好的女朋友,半年前奔著自己的夢想,去了她愛的國家.
    剛去那會,每天都會上網聊天,談心得,說見聞.
    每個星期都會開一下視頻,給我們看看她的變化,秀秀她新買的玩意兒.
    後來,她說除開學習的時間,她也要多出去搞搞人際關係,然後,網上得就少了.

    再過兩個月,我就正式步入三零代了.
    算是個大生日了吧這次?
    但是,我一點也不高興.
 
    突然,有點傷感起來.
 
    我這三分之一的歲月,都是如何渡過的呢?

    昨天,和麥吉還有社長出去玩了"人生之旅".
    這個是麥吉爲了豐富多人遊戲,特意加急採購的.
 
    棋很好玩,我們也玩得很High.
    只不過,不經意間,我發現,我成爲了一個很糟糕的存在.
 
    今天,麥吉要去奶奶家做客.

    到了星期三,就開始擔心周末要怎麽辦.
    上個星期天,爲了避開父母的責問,帶著我的DS我就出門了.
    到了晚上的時候,就在糾結晚飯要吃什麽.
 
    我一直不喜歡一個人在外面吃飯.
    在這個城市,適合一個人吃的東西太少了.
    那些速食快餐,我已經不能吃了.

    這是我能留給自己的最後一點空間.
 
 
    麥吉那邊,我最近不想去聯係了.
    一直以來,我都對她太過依賴了.
    太過依賴造成的後果,就是現在這樣的極度空虛.
    其實,前幾個晚上,甚至會突然有恐慌的感覺.

    暫時不會再去那個地方.
 
    這並不是一個終結.
 
    只是,突然想換一下心情罷了.
 
 

    昨天和小DIANG出去見了面.
 
    久違了的促膝長談.
 
    我們的話題,關于愛情.
 
    我忘了話題是怎麽開始的.

    我現在已經開始到處投醫了.
    因為,留給我的時間真的已經越來越少了...
 
    7月,對學生仔來說,是放假的好時節.
    但是對我來說,7月開始,就將是一連串的遭罪...
    7月前必須完成櫥窗的布置工作並且每個月都必須更換一期,7月4日必須跑去完全不知道要怎麽才能去到的地方參加考試,7月天一熱就必須搬去父母的房間睡地板,7月8月必須找到一個可以讓我爸媽滿意的第三人......
 

    外は暑い。
 
    もう梅雨か。
    でも、雨が降らない。
 
    このような天気は、私がスゴく嫌だな。
 

    過兩天,小DIANG和社長又要去廈門旅遊了.
    社長問我要不要同去.
    我當然還是不會去的~
 
    我想起了和小DIANG曾經出去旅遊過一次.
    雖然那次是我倆唯一的一次旅遊,卻因為是出的遠門而讓我格外高興.
 

    如果能有如果.
 
    如果能有如果,我會有多少個願望?
 
    我希望回到高中畢業之後,在老媽問我要不要去日本的時候,我要斬釘截鐵地告訴她,我要去!
    我希望回到大學畢業之後,很多錯事都是在那段時間裡發生的,有些甚至至今仍讓我後悔不已.
    我希望回到兩年前,有些事雖然隨著歲月慢慢流逝了,但記憶裡的那一份不甘,卻一直困擾著我.

    我的感情道路,已經嚴重脫離了軌道.
 
    友情.
    愛情.
    甚至親情.
 
    今天,連同事之間都發生了不愉快.

    我以為我很堅強,可是卻不是那樣.
 
    整個周末都在加班,雖然辛苦,但忙碌得很充實.
    晚上疲憊地回到家,居然莫名籠上一陣寂寞.
    這一刻我才體會到,或許是我一直沒有真正正視過自己的內心.
    那種難以言喻的虛脫感,已經悄無聲息地侵襲到我的靈魂深處.
 

    安安姐說,現在的她,正處在一個青黃不接的渾沌地帶.
 
    一直以為,這個時期離我還很遙遠,卻沒想到,原來我也早已踏入了這種尴尬.
    而身臨如此境地的我,有時候甚至仍以為,自己尚活在青澀時代.
    喜歡魯莽行事,喜歡不計後果.
    等我突然意識到這些的時候,才發現,我已經"成功地"把最美麗的青春時期給虛度掉了.
 

    又被無奈的拉著做了一番談話.
 
    我已經不想在我的日志裡再出現那個衰人了...
    最好是我的生命裡也再也不要和那個人有任何交集了!
 
    可是不知道為什麽,陰魂不散了還就.
 

    又是一番激烈爭執.
 
    為什麽非要那麽逼我?為什麽完全不能聽進我的感受?!
    就因為我的年齡麽?
    是因為覺得我給你們丟臉了吧?
 
    說到底,就是為了你們的面子.

    我,是誰?
 
    我是爸媽的女兒.
    是叔叔的侄女.
    是堂姐的妹妹.
    對單位裡的那群老女人來說,我是可以被呼來喚去的小青年.
    可是在絕大多數人的眼裡,我也是一個30歲還嫁不出去的問題女.

    今天又和衰人出去了.
    會很爽快的答應出去,是因為這樣一來,周末就可以不用再特地出門了~
    這個周末,我還真的是不太想去見到他...
 
    今天,我特意觀察了一下那個人.
    那人其實長得還算幹淨,身高也是我的標准.
    平心而論,只要他不開口,應該還不至于是我討厭的類型.

    從日本回來之後,就一直處于忙碌狀態.
    工作、讀書、和朋友約會見面~
    還有,被父母逼、被衰人氣...
 
    有點不適應這種緊張的節奏了.
    每天都在想要嫁去日本,或者是發奮圖強去日本那樣.
    可是,想歸想,卻一點行動也沒有.